Orquídea el amor

No es nada simple la convivencia. Tal vez elegimos con quien estamos pero no es posible elegir los modos. ¿El amor alcanza para cubrir imperfecciones? ¿Es amor si la convivencia es imperfecta? El amor es una orquídea, y no nace precisamente en los terrenos de éste. Me queda claro que la distancia de los hechos permite vislumbrar la claridad de la realidad que a veces, estando de narices con ella, no entendemos. No comprendemos la dimensión de lo que es. Asilo frente al aislamiento. Sima contra cima. ¿Cómo lograr bajo el amparo la independencia? ¿Cómo salir del círculo sin salir de él? ¿Cómo no ser el círculo estando en él? Ese es el punto: estar sin ser. No siempre, no todavía. Verdad a medias. Entrega minusválida. Autoengaño. Diminuto flagelo. Hablar para sí, mientras el otro hace lo propio. Desdoblarse individualmente para encontrar en el último punto de lo que se es, al otro. Así es, la última punta de la madeja no es el fin. Es el principio, es el nexo posible, abierto en espera del nudo. Si ahí nos unimos qué fortuna haber esperado.

FIno deseo a lápiz

A Lula...

Como un tenue lápiz que gotea en el papel la signatura de un fino deseo, como una delgada línea que nos alcanza, que acentúa el trazo, que, casi a oscuras, inaugura la vigilia y en la quietud del extendido silencio hace resonar la última palabra. Única palabra que validará la espera. Una voz cruza el océano para remarcar el tímido bosquejo que había sido delineado. Incertidumbre dispuesta en los hombros. Los ojos en atención de cada reordenamiento matemático. Los prósperos meses, plenos, deshojan sus días, el tiempo se reduce y va maniobrando las volutas del anhelo. El paso siguiente no será un paso hacia el vacío.

Inexistentes novedades

...sing somethign good to me..

Manu Chao

Empiezo a creer que las buenas noticias no existen, que si llegaran seríamos incapaces de reconocerlas. Naturalmente los hechos se ordenan en el sentido que predisponemos como el más conveniente. Ahora quisiera que se abriera un espacio donde cayeran, con verdadera gracia y pirueta, buenas nuevas. No hay alcohol que por bien no venga. La lucidez ha llegado de tan lejos que sólo pudo traer consigo el peso de la fatiga. Del optimismo diré que lo he visto sin saber qué es lo que era.

El deseo y su constante marea

Como un mar que he visto. Como un libro leído dejado en alguna parte, cómodamente olvidado sin la preocupación de perderlo de vista. Una marea lenta que acompaña, una marea suave que se acerca y que no cesa, que viene y se aleja y se contenta con ser eso, una marea lenta que trae tu nombre en esta noche de inalcanzables deseos. Intento lentamente hacer del tiempo un eterno instante que ha quedado en el pasado. Recurro a él y lo abro cuando el antojo de verte me viene en gana; no como si fuera un todo que ha quedado olvidado y que nadie alcanza, porque parece ser de nadie, y tal vez lo es porque no hay quien quiera de su pasado un presente constante. Jamás se olvida porque olvidar no es un bien necesario. No es preciso. Qué resistencia la tuya al no estar aquí y estar rotundamente ahora que juntos hemos descubierto que no haberlo hecho fue la perpetuidad, una inocente línea lapizada, un primer trazo de amor crecido. Nacido maduro para no morir con el tiempo.

Monólogo de Airia

"El amor es natural, somos nosotros quienes le arrancamos esa condición para convertirlo en algo que ya no es amor sino compañía. Te acompaño naturalmente para amarte. Quiero ese algo que no es tu compañía, sino tu amor. Amor fuera de ti, en mí, creciendo al lado de tu compañía. A veces pienso que el amor existe sin nosotros, y algún día llegamos a ocuparlo, a vestirnos con él, y es en esos días cuando no se nos borra la sonrisa. Nos ha tocado el amor. Así es que cuando veo tu sonrisa que me llega desde tu cabeza inclinada, no pienso en ti, pienso en el amor que toma forma en medio de nosotros y que se reparte igual para ambos. Entonces el amor es ese puente que me invita a conocerte al otro lado, a encontrarte allá donde tu bienvenida es el abrazo."

Fragmento de Airia, femenino del aire.

Sólida materia de la soledad

Me siento como cuando descubrí que era bueno para las matemáticas, o como alguna de esas ocasiones en las que me encontré haciendo algo que siempre supe hacer y que yo creía que no. Lo mismo cuando no sabía que sabía nadar hasta que estuve nadando. Siendo solitario fue que descubrí el tamaño de mi soledad, también su límite. No me di cuenta que estaba solo hasta la noche en que lo estuve. Que tan solo debí sentirme para no enterarme. Lo mejor del caso es que no tuve que preguntarme si estaba solo. Mejor aún, no tuve que responderme que estaba solo. Algunos días siento una soledad que se me adhiere y que no me pertenece, que tal vez se me contagia de alguna calle solitaria por la que tuve que haber pasado. Me pongo a pensar que yo no me creé esa soledad. Yo no la quería. El caso es que la tengo y desconozco los motivos. La asumo como uno más de los cargos que veo aparecer en el estado de cuenta de mi vida. Ahora que la veo en mi cara, porque ha llegado hasta ella y la he descubierto ahora que estuve frente al espejo, me parece muy natural. Qué cierta es, qué desenvuelta. No sé, sin embargo, hasta donde se extiende precisamente. Y es que he descubierto, peligrosamente, que mi soledad no se va cuando alguien me acompaña.

Necesidad de cambio

Uno de estos días decido no ser más el mismo y se cumple. Creo que podré dejarme un poco de lado, renegociar conmigo y crearme -por lo menos creerme- un nuevo yo. Me pongo a pensar que puedo negarme. Me hace falta. Es posible. Lo veo simple, de verdad, muy simple. Tengo dos nombres, no haré caso a quien me llame por el primero. Me llamo de otro modo. Soy otro. No soy más ese que nombran. Si me niego, niego mi realidad, y es posible que de a poco las cosas cambien. El mundo empieza por mí, si yo cambio, la lógica me hace pensar que las situaciones lo harán. De verdad, lo creo, tal vez suena absurdo. Sólo quiero pensar que a mí también me hace falta cambiar, mucho. Ya me convencí...